Joskus "tunne paremmin" ei vain soi totta.
Terveys ja hyvinvointi koskettavat jokaisen elämää eri tavalla. Tämä on yhden ihmisen tarina.
Muutama kuukausi sitten, kun kylmä ilma osui Bostoniin syksyn alussa, aloin tuntea vakavampia oireita geneettisestä sidekudoshäiriöistäni, Ehlers-Danlosin oireyhtymästä (EDS).
Kipu koko kehossani, varsinkin nivelissä. Väsymys, joka oli joskus niin äkillistä ja niin ylivoimaista, että nukahdin edes iltana 10 tunnin laadukkaan levon jälkeen. Kognitiiviset ongelmat, jotka jättivät minut taistelemaan perusasioiden, kuten liikennesääntöjen ja sähköpostin lähettämisen, muistamisesta.
Kerroin siitä ystävälle ja hän sanoi: "Toivottavasti tunnet olosi pian paremmaksi!"
"Tunne paremmin" on hyvää tarkoittava lausunto. Monille ihmisille, joilla ei ole Ehlers-Danlosin oireyhtymää tai muuta kroonista vammaisuutta, on vaikea kuvitella, että en vain parane.
EDS: ää ei määritellä progressiivisena tilana klassisessa mielessä, kuten multippeliskleroosi ja niveltulehdus ovat usein.
Mutta se on elinikäinen tila, ja monet ihmiset kokevat oireita, jotka pahenevat iän myötä, kun kollageeni ja sidekudos kehossa heikkenevät.
Todellisuus on, että en tule paremmaksi. Saatan löytää hoitoa ja elämäntapamuutoksia, jotka parantavat elämänlaatua, ja minulla on hyviä ja huonoja päiviä.
Mutta vamma on elinikäinen - se ei ole ollenkaan kuin toipuminen influenssasta tai murtuneesta jalasta. "Tunne paremmin", niin ei vain soi totta.
Tiedän, että voi olla haastavaa navigoida keskusteluissa läheisesi kanssa, jolla on vamma tai krooninen sairaus. Haluat toivoa heille hyvää, koska meille opetettu on kohtelias asia. Ja toivot vilpittömästi, että he paranevat ”, koska välität heistä.
Puhumattakaan, sosiaaliset komentosarjamme ovat täynnä terveellisiä viestejä.
On olemassa kokonaisia osia onnittelukortteja, joiden avulla lähetät jollekulle viestin, jonka toivot hänen "tuntevan paremmin" pian.
Nämä viestit toimivat todella hyvin akuuteissa tilanteissa, kun joku on tilapäisesti sairas tai loukkaantunut ja odottaa toipumisensa kokonaan viikkoina, kuukausina tai jopa vuosina.
Mutta niille meistä, jotka eivät ole sellaisessa tilanteessa, kuuleminen "parane pian" voi aiheuttaa enemmän haittaa kuin hyötyä.
Tämä sosiaalinen viesti on niin yleinen, että kun olin lapsi, uskoin todella, että kun minusta tulee aikuinen, paranen maagisesti.
Tiesin, että vammaisuuteni olivat elinikäisiä, mutta sisäistin "paranemisen" käsikirjoituksen niin syvästi, että kuvittelin herääväni jonain päivänä - 22, 26 tai 30 - ja pystyn tekemään kaikki ystäväni ja ikätoverini tehdä helposti.
Työskentelin vähintään 40 tuntia toimistossa tarvitsematta tehdä pitkiä taukoja tai sairastua säännöllisesti. Juoksin alas tungosta portaita pitkin kiinni metrosta edes käsikaiteista. Voin syödä mitä halusin huolimatta siitä, että seuraukset ovat kauheasti sairaita päiviä sen jälkeen.
Kun olin poissa yliopistosta, tajusin nopeasti, että tämä ei ollut totta. Taistelin edelleen töissä toimistossa, ja minun piti lähteä unelmani työpaikasta Bostonista työskentelemään kotoa.
Minulla oli edelleen vamma - ja tiedän nyt, että aina.
Kun tajusin, etten tule paremmaksi, voisin vihdoin pyrkiä hyväksymään sen - elämään parhaan elämäni sisällä kehoni rajat.
Näiden rajojen hyväksyminen on kuitenkin surullista prosessia useimmille meistä. Mutta se on helpompaa, kun meillä on vieressä tukevia ystäviä ja perhettä.
Joskus voi olla helpompaa heittää positiivisia lajeja ja toiveita tilanteeseen. Todella myötätuntoa jonkun kanssa, joka elää todella vaikeaa aikaa - olipa kyse sitten vammaisuudesta, rakkaan menetyksestä tai selviytyneestä traumasta - on vaikea tehdä.
Empatia edellyttää, että istumme jonkun kanssa missä he ovat, vaikka paikka, jossa he ovat, on pimeä ja kauhistuttava. Joskus se tarkoittaa istumista epämukavalla tuntemisella, ettet voi "korjata" asioita.
Mutta aidon kuuleminen voi olla merkityksellisempää kuin luulisi.
Kun joku kuuntelee pelkojani - kuten kuinka olen huolissani vammauteni pahenemisesta ja kaikista asioista, joita en ehkä pysty enää tekemään - todistaminen sillä hetkellä on voimakas muistutus siitä, että minua nähdään ja rakastan.
En halua, että joku yrittää peittää tilanteen tai tunteiden sotkuisuuden ja haavoittuvuuden sanomalla minulle, että asiat ovat kunnossa. Haluan heidän kertovan minulle, että vaikka asiat eivät olisikaan kunnossa, ne ovat silti minulle.
Liian monet ihmiset uskovat, että paras tapa olla tukevaa on "ratkaista" ongelma kysymättä minulta sitä, mitä minä heiltä tarvitsin.
Mitä todella haluan?
Haluan, että he antavat minun selittää hoitoni saamat haasteet tarjoamatta minulle ei-toivottuja neuvoja.
Neuvojen antaminen minulle, kun en ole pyytänyt sitä, kuulostaa siltä kuin sanot: "En halua kuulla kipustasi. Haluan sinun tekevän enemmän työtä sen parantamiseksi, jotta meidän ei tarvitse enää puhua tästä. "
Haluan heidän kertovan minulle, etten ole taakka, jos oireeni pahenevat ja minun on peruutettava suunnitelmat tai käytettävä keppiäni enemmän. Haluan heidän sanovan, että he tukevat minua varmistamalla, että suunnitelmamme ovat saatavilla - olemalla aina siellä, vaikka en voi tehdä samoja asioita kuin ennen.
Vammaiset ja kroonisista sairauksista kärsivät ihmiset muotoilevat jatkuvasti hyvinvointimääritelmämme ja sitä, mitä tarkoittaa tuntea paremmin. Se auttaa, kun ympärillämme olevat ihmiset ovat halukkaita tekemään saman.
Jos mietit mitä sanoa, kun ystäväsi ei tunnu paremmalta, aloita puhumalla heidän kanssaan (ei heidän kanssaan)
Normalisoi kysymys: "Kuinka voin tukea sinua juuri nyt?" Ja tarkista, mikä lähestymistapa on järkevin tietyllä hetkellä.
"Haluatko minun vain kuuntelevan? Haluatko minun tuntevan empatian? Etsitkö neuvoja? Olisiko apua, jos minäkin olisin vihainen samoista asioista kuin sinä? "
Esimerkiksi ystäväni ja minä teemme usein määrätyn ajan, jolloin me kaikki voimme vain saada tunteemme esiin - kukaan ei tarjoa neuvoja, ellei sitä pyydetä, ja me kaikki tunnemme emme sen sijaan, että tarjoaisimme lajeja, kuten "Jatka vain katsomista valoisa puoli! "
Ajan varaaminen puhumaan vaikeimmista tunteistamme auttaa myös pysymään yhteydessä syvemmälle, koska se antaa meille omistetun tilan olla rehellisiä ja raakoja tunteistamme huolimatta siitä, että meidät erotetaan.
Tämä kysymys - "mitä tarvitset minulta?" - voisimmeko me kaikki hyötyä siitä, että kysymme toisiltamme useammin.
Siksi kun morsiameni palaa töistä esimerkiksi rankan päivän jälkeen, kysyn häneltä juuri sen.
Joskus avaamme hänelle tilan ilmaista sitä, mikä oli vaikeaa, ja minä vain kuuntelen. Joskus toistan hänen vihansa tai masennuksensa tarjoamalla tarvitsemansa vakuutuksen.
Muina aikoina me jätämme huomiotta koko maailman, teemme huovan linnoituksen ja katsomme ”Deadpoolia”.
Jos olen surullinen riippumatta siitä, johtuinko vammaisuudestani tai vain siitä, että kissani jättää minut huomiotta, se on kaikki mitä haluan - ja kaikki kuka haluavat, todella: tulla kuulluksi ja tuetuksi tavalla, joka sanoo: "Näen sinut, minä rakastan sinua, ja olen täällä sinua varten. "
Alaina Leary on toimittaja, sosiaalisen median johtaja ja kirjailija Bostonista, Massachusettsista. Hän on tällä hetkellä Equally Wed -lehden apulaispäätoimittaja ja sosiaalisen median toimittaja voittoa tavoittelemattomalle We Need Diverse Books -lehdelle.
