Kun katson itseäni kuvia, painoni on ensimmäinen asia, jonka näen, mutta en halua sen olevan ainoa asia, jonka näen.
"Meidän on napsautettava kuva tästä!" äitini huusi ja otti puhelinta, jonka olin jättänyt uima-altaan kannelle.
"Katso tänne!" hän sanoi osoittaen sitä omalla tavallani, kun hän siristi auringossa.
Se oli tyttäreni ensimmäinen kerta uima-altaalla ja hymyilin laajasti, kun hän roiskui käsivarsiini. Itse veden rakastaja, nautin siitä, että lapseni näytti kulkevan uimarin jalanjäljissä. Odotimme yhdessä pitkää kesien tulevaisuutta uima-altaassamme, ja äitini oli oikeassa - että ensimmäinen uppoaminen uima-altaaseen oli välttämätöntä.
Ja kun katsoin valokuvaa vierittäessäni puhelinta myöhemmin sinä iltana, sen olisi pitänyt olla kuvankäsitelty kesähetki. Minun olisi pitänyt huudahtaa siitä, kuinka söpö hän oli ja kuinka erikoinen muisti se olisi, tai kuinka onnekas olin saada hänet, sateenkaaren vauvan.
Mutta kuvassa oli vain yksi asia, jonka voin nähdä, eikä se ollut vauvani ihastuttava, lohkeana virne, hänen pulleat jalat, jotka työntyvät ulos uimavaipasta, tai hänen mielihyvänsä olla vedessä.
Se oli painoni.
Se on enemmän kuin turhamaisuus
Kutsumme sitä hyväksi 30-vuotiailleni, kutsumalla viiden lapsen saamiseksi tai kutsumalla sitä pandemiastressiksi, joka aiheuttaa verotuksen hyvinvoinnilleni (tai olkaamme rehellisiä, kaikkien kolmen yhdistelmä), mutta mitä haluatkin kutsua, tosiasia asia on, että en ole aivan mukavasti omassa ihossani näinä päivinä. Äidinä tiedän, että se ei tunne minua yksin.
Ja anna minun olla rehellinen: Minulla ei ole mukavuutta ihollani, ei ole mitään tekemistä sen kanssa, miltä näytän - päivät, jolloin pidin huolta siitä, kuinka tasainen vatsani on tai kuinka paljon voin pukeutua vaikuttamaan, ovat menneet, jos saat ajautumiseni. Olen "rouva" näinä päivinä läpi ja läpi, enkä pinoa kadonneen tytön hahmoni puolesta.
Mutta katsoessani sitä kuvaa sinä päivänä uima-altaassa, tunsin häpeää. Tunsin musertavan epäonnistumisen tunteen. Minusta tuntui siltä, että kaikella muulla, mitä olen onnistunut saavuttamaan elämässäni, ei ole merkitystä, ellet varmista, että olen oikeassa painossa.
Toki, olen terve. Toki, minulla oli onni pystyä kuljettamaan viisi vauvaa maailmaan, ja varmasti, mieheni rakastaa minua eikä koskaan kohtele minua millään muulla kuin kuningattarella. Toki, maailmassa on todellisia todellisia asioita, joilla on merkitystä helvetin paljon enemmän kuin miltä näytän uimapuvussa.
Ja silti jotenkin, kun näin kuvan, se oli kuin kaikki muu vain hiipunut. Kuten ylimääräiset kiloni paisui vielä enemmän, valui yli uima-altaan ja otti kaiken muun tärkeän.
Tätä en halua
Olen turhautunut niin monella tasolla, että kun katson itseäni kuvassa - jopa kauniin vauvan kanssa käsissä - näen vain painoni. Olen turhautunut siitä, että välitän edes.
Olen turhautunut siihen, että hoikka pysyminen näyttää niin helpolta muille äideille. Olen turhautunut siihen, että mikään vaatteistani ei sovi. Olen turhautunut siihen, että niin suuri osa elämästäni on kulunut huolehtimalla siitä, miten kehoni näyttää.
Olen turhautunut siitä, että yritän. Olen turhautunut, koska minulla on tyttäriä, joista minun on näytettävä esimerkkiä, ja huolehdin siitä, että välitän heille omat kysymykseni.
Mutta ennen kaikkea olen turhautunut siitä, että annan muutaman ylimääräisen kilon kehooni, kun vauva ei ole vielä edes vuoden ikäinen, sanelemaan itsearvostukseni.
Kun katson kuvaa itsestäni ja näen vain rullat selässäni tai selluliitin jaloissani tai käsivarteni näyttävän paljolti kaltaisilta talonpoikilta, joista kuvittelen saaneeni, katson aivan kaiken muun ohi äiti.
Odotan synnyttämieni lasten ohitse, ravintoa, jonka olen antanut juuri tällä ruumiilla.
Odotan ohi työtä, jonka voin tehdä perheeni tukemiseksi, tuntikausia, jotka veivät uuden yrityksen, joka oli kerran vain unelma.
Odotan lukemattomia rooleja, jotka minä ja niin monet muut äidit täytän, taloni toimitusjohtajasta pääkoristajaan aterian suunnittelumestariin ja lasteni turvalliseen paikkaan maata laskeutua alas lattialle. väritä-lasteni kanssa taiteilija kyllä, taloudenhoitaja ja välipalavalvoja.
En koskaan sano, että ihon hyvällä tuntemuksella ei ole merkitystä. Enkä sano, etten ole avoin joillekin parannuksille, joita voisin tehdä omassa elämässäni.
Sanon kuitenkin, että jos olet kuin minä ja pelkäät katsella kuvia itsestäsi, olitpa sitten uima-altaassa, lomakuvissasi tai vain siinä valokuvassa, jonka lapsesi napsauttivat, kun et ymmärrämme, että heillä oli puhelimesi, tunnustetaan, että varmasti, kuten minä, ehkä painosi on ensimmäinen asia, jonka näet.
Mutta älä anna sen olla ainoa asia, jonka näet. Koska kameraa on niin paljon enemmän, että se ei sieppaa.
Chaunie Brusie on työ- ja toimitushoitaja, josta on tullut kirjailija ja äskettäin lyöty viiden lapsen äiti. Hän kirjoittaa kaikesta rahoituksesta terveydentilaan ja siitä, kuinka selviytyä vanhemmuuden vanhemmista päivistä, jolloin voit vain ajatella kaikkea unta, jota et saa. Seuraa häntä täällä.
