Hylkään voimakkaasti ajatuksen siitä, että ilman seksiä ei ole todellista läheisyyttä.
Tunnustus: En rehellisesti muista, milloin viimeksi harrastin seksiä.
Mutta näyttää siltä, että en ole myöskään tässä yksin - viimeaikaiset tutkimukset ovat osoittaneet, että vuosituhannen ikäisillä on tosiasiassa vähemmän sukupuolta kuin aikaisemmilla sukupolvilla. Tarkemmin sanottuna niiden ihmisten määrä, jotka ilmoittavat, ettei 18: n iän jälkeen ole ollut seksikumppaneita, on kaksinkertaistunut vuosituhannen ja iGenin kanssa (15 prosenttia) verrattuna GenX: ään (6 prosenttia).
Atlantti loi äskettäin tämän "seksuaalisen taantuman", mikä viittaa siihen, että tällä ilmoitetun fyysisen läheisyyden numeerisella laskulla voisi olla vaikutusta onnellisuuteemme.
Minun on kuitenkin mietittävä: Olemmeko vain hieman liian kiireisiä hälytysäänissä?
Kysymys ei ole "harrastatko seksiä vai ei?" Kysymys on "ovatko kaikki parisuhteessa mukana olevat henkilöt tyytyväisiä seksin määrään?" Tarpeemme ovat yksilöllisiä.
- Tohtori Melissa Fabello
Se on pitkäaikainen käsitys, että sukupuoli on hyvinvoinnin ja mielenterveyden keskeinen pilari, josta puhutaan samoin termein kuin jotain välttämätöntä - kuten ruoka ja uni.
Mutta onko se todella oikeudenmukainen vertailu tehdä? Voimmeko olla terveellisiä, tyydyttäviä suhteita (ja elämää varten) ilman seksiä tai hyvin vähän siitä?
"Joo. Yksiselitteisesti, epäilemättä kyllä ”, tohtori Melissa Fabello, seksologi ja seksitutkija, vahvistaa. "Kysymys ei ole" harrastatko seksiä vai ei? "Kysymys on" ovatko kaikki suhteessa mukana olevat henkilöt tyytyväisiä seksin määrään? "Tarpeemme ovat yksilöllisiä."
Kasvavan kohortin ihmisille, jotka päättävät olla harrastamatta seksiä, tohtori Fabellon näkökulma tässä saattaa herättää. Osana tätä tuhatvuotisten ryhmää, jotka asettavat elämänsä etusijalle eri tavoin, se varmasti tekee minulle.
Kumppanillani ja minulla on omat ainutlaatuiset syyt siihen, että seksi ei ole välttämätöntä suhteellemme - heidän vammansa tekevät siitä tuskallisen ja uuvuttavan, eikä oma libido ole riittävän korkea tekemään siitä yhtä nautinnollista kuin muut mielekkäämmätkin näkökohdat elämässäni.
Hylkään voimakkaasti ajatuksen siitä, että ilman seksiä ei ole todellista läheisyyttä.
Kun lopetin aluksi seksiä, olin varma, että minussa on oltava jotain vikaa. Mutta keskusteltuaan terapeutin kanssa hän kysyi minulle tärkeän kysymyksen: Oliko edes haluta harrastaa seksiä?
Jonkin itsetarkastuksen myötä minulle tuli selväksi, että se ei ollut minulle erityisen tärkeä.
Ja kuten kävi ilmi, se ei ollut myöskään niin tärkeä kumppanilleni.
Onko suhteemme toimimaton? Se ei todellakaan tunne niin
Olemme olleet yhdessä onnellisena seitsemän vuotta, joista suurin osa ei ole liittynyt seksiin.
Minulta on kysytty: "Mitä järkeä sitten on?" ikään kuin suhteet olisivat vain seksuaalisia sopimuksia - keino saavuttaa päämäärä. Jotkut huutavat: "Olet periaatteessa vain kämppäkavereita!"
Hylkään voimakkaasti ajatuksen siitä, että ilman seksiä ei ole todellista läheisyyttä.
Jaamme huoneiston ja sängyn, kasvatamme kahta turkisvauvaa yhdessä, halailemme ja katsomme televisiota, tarjoamme olkapään itkeä, kokata illallista yhdessä, kertoa syvimmistä ajatuksistamme ja tunteistamme sekä selviytyä yhdessä elämän ylä- ja alamäkiä.
Olin siellä pitääkseen heitä kiinni, kun he oppivat isänsä kuolleen syöpään. He olivat siellä minulle, kun olin toipumassa leikkauksesta, auttaessani vaihtamaan siteitä ja pesemällä hiukseni. En kutsuisi sitä suhteeksi, josta "puuttuu läheisyys".
"Ajatuksena on, että emme voisi mahdollisesti rakastua tai kasvattaa lapsia ilman [cisgender, heteroseksuaali] seksiä. Loogisesti tiedämme, että se ei voi olla kauempana totuudesta. Kysymys on, miksi teeskennelemme edelleen niin. "
- Tohtori Melissa Fabello
Toisin sanoen olemme kumppaneita. "Seksi" ei ole eikä ole koskaan ollut vaatimusta, että rakennamme mielekästä ja tukevaa elämää yhdessä.
"[Olemme] yksittäisiä ihmisiä, joilla on omat tarpeemme ja vapaa tahto", tohtori Fabello selittää. "[Silti] sosiologisesti ihmisillä on edelleen paineita seurata hyvin yksinkertaista polkua: mennä naimisiin ja saada lapsia."
"Ajatuksena on, että emme voisi mahdollisesti rakastua tai kasvattaa lapsia ilman [cisgender, heteroseksuaali] seksiä. Loogisesti tiedämme, että se ei voi olla kauempana totuudesta ”, tohtori Fabello jatkaa. "Kysymys on, miksi me teeskennämme edelleen sitä."
Ehkä todellinen ongelma ei siis ole siinä, kuinka vähän seksiä nuorilla on, vaan ensinnäkin seksin yliarvostamisesta.
Oletus, että sukupuoli on terveydentarve - pikemminkin kuin vapaaehtoinen terveellinen toiminta, yksi monista käytettävissä olevista vaihtoehdoista - viittaa toimintahäiriöön, jossa sitä ei välttämättä ole.
Toisin sanoen voit saada C-vitamiinia appelsiineista, mutta sinun ei tarvitse. Jos haluat mieluummin cantaloupen tai ravintolisän, lisää voimaa sinulle.
Jos haluat rakentaa läheisyyttä, polttaa kaloreita tai tuntea olevasi lähempänä kumppaniasi, seksi ei ole ainoa tapa (ja se ei ehkä ole edes paras tapa sinulle!).
Kaikki eivät tarvitse tai edes haluaa harrastaa seksiä - ja se voi olla kunnossa
"Totuus on, että matalat sukupuolihalut ovat normaalia", tohtori Fabello vahvistaa. "On normaalia, että sukupuolihalut muuttuvat elämäsi aikana. Seksuaalinen on normaalia. Kiinnostuksen puute sukupuoleen ei ole luonnostaan ongelma. "
Mutta mistä tiedät eron seksuaalisen toimintahäiriön, aseksuaalisuuden ja sen välillä, että päätät olla priorisoimatta sitä?
Tohtori Fabello sanoo, että se alkaa tarkistamalla tunnetilasi. "Oletko vaivautunut sen mukaan? Jos olet huolissasi matalasta (tai puuttuvasta) sukupuoliviestistäsi, koska se aiheuttaa sinulle henkilökohtaista tuskaa, sinun on syytä olla huolissasi, koska se tekee sinusta onneton ”, tohtori Fabello selittää.
Vaikka seksuaalinen yhteensopimattomuus voi olla pätevä syy lopettaa suhde, edes suhteet yhteensopimattomiin libidoihin eivät välttämättä ole tuomittuja. Se voi olla vain kompromissin aika.
Mutta ehkä löydät vain muut toiminnot täyttävämmiksi. Ehkä et edes pidä seksiä. Ehkä et halua aikaa sille tällä hetkellä.
Ehkä sinä tai kumppanisi on aseksuaalinen tai sinulla on krooninen tila tai vamma, joka tekee seksistä liian haastavan ollakseen kannattavaa. Ehkä kriittisen lääkityksen tai sairaudesta toipumisen aiheuttamat sivuvaikutukset ovat tehneet seksistä valitettavan ainakin jonkin aikaa.
"[Ja] tätä kysymystä tulisi harkita ulkopuolella suhde terveys. Kysymys ei ole: häiritseekö kumppaniasi sukupuolen halun puuttuminen? Se on tärkeä ero, hän jatkaa.
Mikään näistä asioista ei ole luonnostaan huolestuttavaa, kunhan ne eivät vaikuta henkilökohtaiseen tyydytykseen.
Riippumatta syystä, muista, ettet ole rikki ja suhteesi eivät ole tuomittuja
Ei seksiä on pätevä valinta.
Läheisyys ei todellakaan rajoitu sukupuoleen.
"Emotionaalinen läheisyys, esimerkiksi haavoittuvuus, jonka koemme ottavan riskejä niiden kanssa, joista pidämme tai joita rakastamme, on uskomattoman voimakas läheisyyden muoto", tohtori Fabello sanoo. "[On myös]" ihon nälkä ", joka kuvaa aistillisen kosketuksemme halun tasoa samalla tavalla kuin lause" sukupuoli ajaa "kuvaa sukupuolihalumme."
"Ihon nälkä kyllästyy kosketuksen kautta, joka ei ole nimenomaan seksuaalista - kuten kädestä kiinni pitäminen, halailu ja halaaminen", tohtori Fabello jatkaa. "Ja tällainen fyysinen läheisyys liittyy oksitosiiniin, hormoniin, joka saa meidät tuntemaan olonsa turvalliseksi muiden ihmisten kanssa."
Nämä ovat molemmat päteviä läheisyyden muotoja, ja niillä voi olla myös erilainen merkitys ihmisestä riippuen.
Vaikka seksuaalinen yhteensopimattomuus voi olla pätevä syy lopettaa suhde, edes suhteet yhteensopimattomiin libidoihin eivät välttämättä ole tuomittuja. Se voi olla vain kompromissin aika.
"Ovatko kumppanit halukkaita harrastamaan enemmän tai vähemmän seksiä saavuttaakseen onnellisen välineen? Onko mahdollista, että ei-monogamialla nämä tarpeet voidaan täyttää? " Tohtori Fabello kysyy.
Joten vuosituhannet, ei tarvitse erota sukupuolettomaan, kurjaan olemassaoloon
Sukupuolen halun puuttuminen ei ole luonnostaan ongelmallista, mutta oletus, että usein seksi on välttämätöntä onnelliselle elämälle, on melkein varmasti.
Se on oletus, tohtori Fabello toteaa, että se ei lopulta ole hyödyllistä. "Suhteen terveys on paljon enemmän siitä, täyttyykö kaikkien tarpeet vai ei, kuin siitä, että mielivaltaisen määrän sukupuolen ihmisten pitäisi olla", hän sanoo.
Sen sijaan, että paniikkisimme siitä, ovatko vuosituhannet kiireisiä vai ei, saattaa olla syytä kyseenalaistaa, miksi korostamme ensinnäkin niin voimakkaasti seksiä. Onko se tärkein ainesosa emotionaaliselle läheisyydelle ja hyvinvoinnille? Jos on, en ole vielä vakuuttunut siitä.
Voisiko vain olla, että ilman seksiä meneminen on yksinkertaisesti osa ihmiskokemuksemme laskuvuotoa?
Vaikuttaa siltä, että olemme pitäneet itsestäänselvyytenä sitä, että asettamalla ihmiset uskomaan, että sukupuoli on välttämätön virstanpylväs elämässä, annamme ihmisille myös uskon, että he ovat toimintahäiriöitä ja murtuneita ilman sitä - mikä on lievästi sanottavaa.
Tohtori Fabellon mielestä ei ole myöskään näyttöä siitä, että tämä lasku olisi huolestuttava. "Aina kun jokin suuntaus laskee merkittävästi tai nousee, ihmiset ovat huolissaan. Mutta ei ole syytä olla huolissaan ”, tohtori Fabello sanoo.
"Tuhatvuotisten perimä maailma on hyvin erilainen kuin heidän vanhempiensa tai isovanhempiensa", hän lisää. "Tietysti se, miten he liikkuvat tuossa maailmassa, näyttäisi erilaiselta."
Toisin sanoen, jos se ei ole rikki? Ei voi hyvinkin olla mitään korjattavaa.
Sam Dylan Finch on johtava LGBTQ + -henkisen terveyden puolestapuhuja, joka on saanut kansainvälisen tunnustuksen blogistaan Let's Queer Things Up!, Joka tuli ensimmäisen kerran virukseen vuonna 2014. Toimittajana ja mediastrategistina Sam on julkaissut laajasti aiheita, kuten mielenterveys, transsukupuolinen identiteetti, vammaisuus, politiikka ja laki ja paljon muuta. Yhdistetyn kansanterveys- ja digitaalisen median osaamisensa Sam toimii tällä hetkellä Healthline-konsernin sosiaalisena toimittajana.
