Ota ensin syyllisyys itseltäsi.
K: Olen nainen 30-luvun alussa, enkä ole harrastanut seksiä mieheni kanssa yli kolme vuotta. Hänellä ei ole sairauksia ja hän on melko terve - niin mitä sitten on? Mikä saa miehen menettämään kiinnostuksensa seksiin vaimonsa kanssa?
Elämä! Se tapahtuu, ja tämä on normaalia. Tärkeintä on selvittää miksi, koska kaikilla pariskunnilla ei ole samoja syitä. Mutta ennen kuin aloitat, sinun on tehtävä näin:
Älä harjaa seksuaalista läheisyyttäsi. Aseta se etusijalle, vaikka se saattaakin tuntua kiusalliselta. Tärkeimmällä esteellä voi olla enemmän tekemistä aviomiehesi kanssa, omavaraisuusasioissa ja hänen näkemyksissään seksistä ja läheisyydestä. Älä keskity kysymään itseltäsi mitä sinä on saattanut tehdä väärin, koska se saattaa itse asiassa olla vähemmän sinusta.
Nyt aseta itsesi miehesi kenkiin. Nukkuu hän tarpeeksi? Oletko uusi vanhempi? Tämä auttaa luomaan ajattelutavan rehellistä, avointa ja myötätuntoista viestintää varten ja rajoittamaan syyllisen pelin mahdollisuuksia.
Kysy häneltä, mikä on läheisyyden esteitä. Jos huomaat itsesi keskeyttävän hänen puhuessaan, lisää kykyäsi kuunnella. Empatiaa esiintyy hiljaisuudessa. Keskeytykset voivat saada hänet sammumaan tai tuntemaan itsensä vähäiseksi. Ole haavoittuva ja halukas oppimaan, mitä sukupuoli tarkoittaa toisilleen tuomitsematta, ja ole valmis miellyttämään toisiaan.
Tämä ensimmäinen keskustelu on vasta alkua. Jotta tämä jako todella pysähtyy pysyvästi, sinun on myös asetettava uteliaslasit päälle ja aloitettava aviomiehesi tutkinta ja sinä itse:
- Onko jännitteitä ratkaisemattomana vai suurina
sinulta tai mieheltäsi tuleva kritiikki? - Onko koskaan esiintynyt suorituskyvyn ahdistusta tai huolta
liian nopeasti tai et pysty pitämään sitä yllä? - Onko sinulla merkittäviä eroja tyypissä
seksuaalitoiminnoista, joista molemmat pidät, vai onko olemassa menneisyyden tai ajankohtaisia asioita? - Onko liiallinen itsetyydytys tai pornon käyttö huolestuttavaa?
- Entä väsymys tai mikä tahansa kulttuurinen tai uskonnollinen
konflikteja tai seksuaalista häpeää? - Pitääkö hän sinua vain vaimona, ei myöskään nimellä
hänen rakastajansa? - Tuntuuko hän liian vastuussa sinusta ja ei
kykenee seksualisoimaan sinut? - Onko taloudellisia huolenaiheita?
- Entä mielenterveys tai kemiallinen terveys? Onko siellä
mahdollisesti hoitamaton masennus tai ahdistus? Trauman historia?
Poistamalla esteet, jotka saattavat häiritä virtaa seksuaaliseen energiaan ja avoimuuteen, sukupuolielämääsi voidaan hallita.
Janet Brito on AASECT-sertifioitu seksiterapeutti, jolla on myös kliinisen psykologian ja sosiaalityön lisenssi. Hän suoritti tohtorintutkinnon Minnesotan yliopiston lääketieteellisestä yliopistosta, joka on yksi harvoista seksuaalikoulutukseen erikoistuneista yliopisto-ohjelmista maailmassa. Tällä hetkellä hän työskentelee Havaijilla ja on Seksuaalisen ja lisääntymisterveyden keskuksen perustaja. Brito on ollut esillä monissa myyntipisteissä, kuten The Huffington Post, Thrive ja Healthline. Tavoita hänet hänen kauttaan verkkosivusto tai päällä Viserrys.
