Täydellinen opas lasten opettamiseen suostumuksella jokaisessa iässä

Sukupuhelun on tapahduttava jokaisessa iässä

Ehkä yksi vahingollisimmista väärinkäsityksistä seksikeskustelusta on, että sen pitäisi tapahtua kerralla. Istut lapsesi alas, kun luulet hänen olevan valmis. Asetat linnut ja mehiläiset - ja jatkat sitten elämääsi.

Mutta todellisuus on, että kun olet löytänyt heidät puheella, kaiken ikäiset lapset ovat jo saaneet joukon viestejä seksistä, suhteista ja suostumuksesta muualta. Sarjakuvista satuihin, päiväkirjoista pop-lauluihin, isoäidistä naapurissa olevaan lapseen ... kun lapsi on ymmärtänyt nämä tarinat, he ovat jo sisällyttäneet joitain käsitteitä.

Vanhempana sinun tehtäväsi on kääntää, selittää, pilata ja välittää nämä viestit.

Ja yksi tärkeimmistä opetuksista - pojille, tytöille ja ei-binäärisille lapsille - on seksuaalinen suostumus. Mikä se on? Kuinka voit antaa sen ja miten pyydät sitä? Mikä tärkeintä, miksi se on niin tärkeää terveellisille suhteille?

Tietäämme tarkalleen, mitä lapsille opetetaan, ja saadaksemme selville, missä iässä jokainen oppitunti on sopiva, istuimme Brennan Merrillin, ennaltaehkäisyn koordinaattorin, parisuhdeväkivaltapalvelujen Missoulassa, Montanassa, ja Kelly McGuiren, Make Your Move -koordinaattorin, kanssa. Missoula, seksuaalisen väkivallan ehkäisemishanke, joka keskittyy suostumuskoulutukseen ja sivullisten toimiin.

Yhdessä he antoivat meille yleiskuvan siitä, miltä suostumusopetuksen aikataulu voi näyttää useimmille perheille. He jakoivat myös joitain suosituimmista seksuaalisesta suostumuksestaan ​​vanhemmille.

Pikkulapset ja varhaiset alkeislapset

1. Opeta oikea sanasto aikaisin

Suostumuskoulutuksen tulisi alkaa heti, kun lapset ymmärtävät sen taustalla olevat peruskäsitteet. Paras paikka aloittaa? Annetaan lapsellesi oikea, tieteellinen sanasto kuvaamaan hänen ruumiinosiaan, mukaan lukien seuraavat sanat:

• ulkosynnyttimet
• emätin
• penis
• kivekset
• peräaukko

Koodisanoista ja slangista pidättäytymiseen on kaksi pää syytä. Ensinnäkin, oikeat merkinnät hajottavat leimautumisen ja luovat henkilön, joka on positiivista sukupuoleen ja ei hämmentynyt puhumaan ruumiistaan ​​vanhempiensa kanssa - puhumattakaan tulevasta teini-ikäisestä, joka ei pelkää avoimesti ja selkeästi kommunikoida romanttisen kumppaninsa kanssa.

"Kun käytämme koodattua kieltä pienten lasten kanssa, se kuulostaa siltä, ​​mitä pidämme salassa ja josta emme puhu, eikä se ole viesti, jonka haluamme lähettää", McGuire sanoo.

Slangin purkaminen tekee pikkulapsista paljon paremmat valmiudet raportoida seksuaalisesta hyväksikäytöstä.

"Jos sinulla on esikoululainen, joka sanoo:" Minulla on ha-ha sattuu ", aikuinen, kuten opettaja tai sukulainen, ei ehkä tiedä mitä hän sanoo", Merrill sanoo. "Mutta jos hän käyttää oikeaa kieltä, ihmiset ulkomaailmassa voivat ymmärtää."

Vältä väärinkäsityksiä

1. Kun lapsellesi opetetaan puhekielen sanoja tai "perhesanoja" anatomiansa vuoksi, hoitajat, opettajat, lääkärit ja viranomaiset voivat mahdollisesti tulkita väärin lapsesi sanoja. Tämä voi viivästyttää terveyskysymysten tai seksuaalisen hyväksikäytön löytämistä tai aiheuttaa vaarallisia väärinkäsityksiä.

2. Opeta ruumiillinen autonomia ja itsenäisyys

Samanaikainen vaihe tässä iässä on opettaa lapsillesi fyysinen autonomia: käsite, jonka mukaan yksilöllä on hallita mitä ruumiille tapahtuu, mukaan lukien kuka saa koskettaa sitä.

"Lapsesi toiveiden kunnioittamista silloin, kun haluat koskettaa heitä, ei voida aloittaa liian aikaisin", McGuire korostaa.

Kunnioita lastesi toiveita halaamisen, suudelun, halaamisen ja kutituksen suhteen. Ainoat poikkeukset koskevat turvallisuutta; esimerkiksi jos lasta on pidättäydyttävä vahingoittamasta itseään tai muita.

Suuri esimerkki on, että heitä ei "pakoteta" halata ja suudella ketään, jopa isoäitiä. Lasten tulisi saada valita kontaktipito mukavuustasonsa perusteella.

Yhteinen varhaisen suostumuksen oppitunti

1. Älä kutita lasta, kun hän on pyytänyt sinua lopettamaan, ellei se ole pelin selkeiden parametrien rajoissa. Heidän tulisi ymmärtää selvästi ja odottaa, että kun joku sanoo "ei" ruumiilliselle kosketukselle, tätä pyyntöä tulisi kunnioittaa välittömästi.

Sen lisäksi, että annat lapsellesi tietää, että hänen on valittava, kun joku koskettaa häntä, sinun tulisi myös aloittaa opettamalla, että suostumus menee molempiin suuntiin. Helppo paikka aloittaa? Opeta heitä kysymään ystäviltään, haluavatko heitä halata ennen kuin menevät syleilyyn.

3. Keskustele suostumuksesta ystävien ja perheen kanssa

Tärkeä osa ruumiillisen autonomian opettamista tässä iässä on myös ystävien ja perheen kouluttaminen rajoista. Tällä tavalla mummo ei loukkaannu, kun hän ei saa suudelmaa. Hänen pitäisi tietää, että ei ole vaatimus, että lapsenlapsensa halaavat ja suudelevat häntä tai istuvat sylissään, ja voit opettaa hänelle, että hän voi tarjota vaihtoehtoja.

"Kun opetat lapsellesi fyysisen autonomian, opetat heille paitsi ei, vaan opetat heille paljon suostumukseen liittyviä taitoja. Kuten sanomalla: "Voinko korottaa sinut viisi?", Kun halaa ei haluta ", McGuire selittää.

"Peilaa, miltä näyttää siltä, ​​että sinua hylätään. Jos lapsesi kieltäytyy halaamasta, voit sanoa: 'Tiedän, että rakastat silti minua, vaikka et halua halata minua.' Tämä lausunto osoittaa, että fyysinen kosketus ei ole paha tai väärä tässä suhteessa, juuri tässä tällä hetkellä et halua fyysistä kosketusta. "

4. Opeta raportoinnin tärkeys

Viimeinen koulutuksen palapeli nuorten lasten suostumukseksi on opettaa heille, että jos joku rikkoo heidän ruumiillista autonomiaansa tai koskettaa heitä yksityisellä alueella, se ei ole heidän syynsä. Mutta on tärkeää, että he kertovat aikuiselle.

Lapsesi ikääntyessä voit selittää, että tietyillä ihmisillä voi olla erilainen pääsy kehoonsa. Esimerkiksi on hyvä, jos äiti halaa sinua, mutta ei täysin tuntematon. Se on hieno koko kehon karkealle kaverille, kunhan molemmat suostut siihen.

Jälleen kerran, tämä ei ole oppitunti, joka pitäisi antaa kerran, vaan se, johon pitäisi tulla muistutuksia ja keskusteluja ajan myötä. Monet lapset tietävät, että kun muukalainen koskettaa heitä seksuaalisesti, heidän tulisi ilmoittaa välittömästi aikuiselle, johon he luottavat. Vähemmän teini-ikäisiä kuitenkin ymmärtää, kuinka tärkeää on ilmoittaa ikäisensä kanssa tehdyn suostumuksen rikkomisesta.

Myöhäiset ala-asteen ja yläasteen lapset

1. Rakenna vahvempia ja terveellisempiä rajoja

Kun lapsesi astuvat lukioon tai yläasteelle, suostumusta ja autonomiaa koskevat oppitunnit voivat olla monimutkaisempia.

Tämä on hyvä aika keskustella pakotteen kaltaisista käsitteistä, kun joku suostuttelee sinua antamaan suostumuksen johonkin alkuperäisen tahtosi vastaisesti. Voit myös keskustella siitä, kuinka asettaa terveelliset rajat ihmisten kanssa ja mitä heidän pitäisi tehdä, jos näitä rajoja rikotaan.

Muista: Terveiden rajojen asettaminen sisältää sekä fyysiset että henkiset rajat.

2. Esittele seksismin ja misogynyn käsitteitä

Tässä ikäryhmässä on välttämätöntä puhua lapsillesi perusteellisesti seksismistä ja sukupuoliharrastuksista. Miksi? Seksismillä ja naisvihamielisyyksillä on paljon tekemistä suostumuksen kanssa, ja ne voivat johtaa haitallisiin myytteihin ja väärinkäsityksiin suostumuksesta ja suhteista, kuten:

• Miesten tulisi aina haluta seksiä, ja heidän odotetaan ylittävän rajat, kuinka pitkälle he voivat mennä kumppaneidensa kanssa.
• Nainen on portinvartija, joka on vastuussa vauhdista tai seksuaalisten tekojen lopettamisesta.
• Naisten tulisi totella miehiä.
• Ei ole "miehekästä" tai romanttista kysyä ennen naisen suudelemista tai seksuaalisen liikkeen tekemistä.

"On sukupuolirooleja, jotka voivat aiheuttaa seksuaalisia komentosarjoja, jotka voivat olla haitallisia seksuaaliselle läheisyydelle", McGuire selittää. "Kuten portinvartijamalli, kun mies pyytää naista seksiä, ja nainen on vastuussa ei. Se perustuu haitalliseen stereotypiaan, jonka mukaan miehet ovat aina kiimaisia ​​ja valmiita seksiin. "

Leimaa haitalliset kertomukset seuraavalle sukupolvelle

1. Seksismin ja naisvihamielisyyden ymmärtäminen voi olla erittäin voimaannuttavaa tytöille ja ei-binäärisille lapsille. Heitä voidaan usein syyttää seksistisen kulttuurimme takia täysin hyväksyttävästä käyttäytymisestä - jopa korkeamman auktoriteetin paikoissa, kuten kouluissa ja oikeussaleissa. Jokaisen suojelemiseksi on välttämätöntä varmistaa, että seuraava sukupolvi lopettaa tämän haitallisten kertomusten kierroksen jatkamisen.

3. Opeta kriittisen ajattelun taitoja

Tämä on myös aika auttaa lapsiasi tulemaan itsenäisiksi kriittisiksi ajattelijoiksi näytöllä olevien esimerkkien avulla. "He saavat haitallisia viestejä, vaikka et olisikaan lähellä, ja heillä on oltava taidot ajatella kriittisesti heitä", Merrill sanoo.

Jos näet seksismiä ympäröivässä maailmassa, kuten musiikissa, televisiossa, elokuvissa tai tosielämän tilanteissa, osoita sitä ja kysy heiltä, ​​mitä mieltä he ovat. Auta heitä tekemään omat johtopäätöksensä.

Kuvaavatko elokuvat suostumusta?

1. Useimmissa elokuvakohtauksissa suullinen suostumus puuttuu, mikä on ongelma itsessään. Jos katselet teini-ikäisen kanssa suutelevaa elokuvaa, saatat kysyä: "Mistä luulet hänen tietävän, että hän halusi hänen suutelevan häntä?"

Muista myös ilmoittaa, kun sinä tehdä nähdä yksimielinen käytös (esimerkiksi "Jäädytetyn" lopussa on suuri, romanttinen, suullisesti suostunut suudelma).

"Todellakin, ei pitäisi keskittyä opettamaan lapsellesi, mitä heidän pitäisi tehdä, vaan auttaa häntä ymmärtämään, miksi sinulla on arvot, miten päädyit päätöksentekoon omassa elämässäsi ja kuinka he voisivat tehdä päätöksiä lapsestaan oma ”, Merrill sanoo.

Vältä liikaa luentoja ja yritä sen sijaan siirtyä kohti kaksisuuntaisia ​​keskusteluja.

"Esitä lapsillesi kysymyksiä ja kunnioita heidän mielipiteitään", McGuire sanoo. "He eivät puhu vanhempiensa kanssa, jos et ole utelias heidän mielipiteistään. Kuuntelemisen ja kysymysten esittäminen voi avata paljon keskusteluista. "

4. Osaat vastata, kun lapsesi kysyvät seksistä

Tämä on myös ikä, jolloin lapset saattavat alkaa kysyä seksistä ja seksuaalisuudesta kysymyksiä, joihin et ehkä ole valmis vastaamaan - mutta he ovat riittävän kypsät ymmärtämään.

"Älä pelkää sanoa:" Vau, se yllätti minut, mutta puhutaan siitä huomenna illallisen jälkeen ", Merrill sanoo. "Muista myös jättää ovi auki keskustelua varten."

Lopuksi, muista lopettaa keskustelu tukevalla lausunnolla, kuten: "Arvostan, että tulit ja puhuit minulle tästä."

Etkö ole varma, mistä aloittaa?

1. Ennaltaehkäisyn voima -ryhmä on hahmottanut 100 keskustelua sukupuolesta, suostumuksesta ja suhteista, jotka sopivat 13-vuotiaille ja sitä vanhemmille lapsille, sekä resursseja siitä, miten puhua teini-ikäisille.

Lukion lapset ja nuoret aikuiset

Lukioilla ja nuoret aikuiset ovat valmiita oppimaan konkreettisia kokemuksia seksuaalisesta suostumuksesta ja terveellisistä seksisuhteista. Nämä voivat olla joitain vaikeimpia oppitunteja vanhemmille, mutta ne ovat tärkeimpiä kappaleita auttaaksesi lapsiasi ymmärtämään suostumusta ja luomaan terveellisiä suhteita.

1. Jatka monimutkaisemmilla kysymyksillä, jotka liittyvät seksuaaliseen suostumukseen

Yksi vanhempien tekemä virhe keskustellessaan suostumuksesta on se, että heillä on rajoitettuja neuvotteluja lastensa kanssa - ja mieslapset käyvät aivan eri puheita kuin naislapset.

Esimerkiksi miehillä on taipumus saada vain riittävästi tietoa suostumuksesta raiskaukseen ja pahoinpitelyyn liittyvien laittomien toimien estämiseksi, kun taas naiset saattavat saada vain tarpeeksi tietoa estääkseen oman raiskauksen ja pahoinpitelyn.

Tällainen sukupuolikasvatuksen "katastrofien ehkäisy" muoto voi todellakin estää joitain oikeudellisia kysymyksiä, mutta se ei auta hajottamaan suostumuksemme perustavia kulttuurikysymyksiä tai tarjoamaan miellyttäviä ja oikeudenmukaisia ​​suhteita.

Kun puhut teini-ikäisen kanssa, muista keskustella yksityiskohtaisesti seuraavista kysymyksistä:

• Voiko henkilö, joka on työkyvytön huumeiden tai alkoholin avulla, suostua sukupuoleen?
• Pitääkö sinun suostua seksiin ensimmäisen kerran yhdynnässäsi?
• Vaikuttavatko tehoerot kykyyn suostua?
• Mitä tekemistä turvaseksillä on suostumuksella?
• Kattaa varmasti suullisen ja sanattoman suostumuksen erot.

"Teini-ikäisten tulisi tietää, miltä suullinen suostumus kuulostaa, samoin kuin kuinka voit kysyä", McGuire sanoo. "Heidän tulisi myös tietää, miltä sanaton suostumus näyttää. Heidän tulisi ymmärtää, onko heidän kumppaninsa erittäin hiljainen tai makaa paikallaan, että se ei ole etsimäsi innostunut suostumus, ja on aika kommunikoida, ennen kuin he jatkavat. "

Miehen suostumus ja tehoerot

Yksi unohdettu aihe, joka katoaa myös rajoitetuissa neuvotteluissa ja ”katastrofien ehkäisyssä”, on miesten suostumus. Teini-ikäiset pojat ja miehet voivat myös tuntea painostusta tai pakotettua tilanteisiin huolimatta kieltäytymisestä. Heidän tulisi ymmärtää, että vaikka he olisivatkin näkyvästi tai fyysisesti kiihottuneita, se ei ole suostumusta. Kaikkia ei tulisi opettaa ei. Kaikkien teini-ikäisten on myös tärkeää ymmärtää, kuinka he eivät voi todella tarjota suostumusta suhteissa tehoeroihin, kuten vanhemman mentorin, opettajan tai ystäväni.Teini-ikäisille opettaminen, miltä oikeudenmukainen seksuaalinen suhde näyttää, voi auttaa ohjaamaan keskustelua vallan dynamiikasta.

Suurin osa lapsista ei puhu vanhemmilleen seksistä - voit muuttaa tätä tilastoa. Eräässä 18-25-vuotiaiden tutkimuksessa todettiin, että suurin osa ei ollut koskaan puhunut vanhempiensa kanssa:

• "Olla varma, että kumppanisi haluaa harrastaa seksiä ja on mukava tehdä niin ennen seksiä" (61 prosenttia)
• "oman mukavuutesi varmistaminen ennen seksiä" (49 prosenttia)
• "tärkeää olla painostamatta jotakuta harrastamaan seksiä kanssasi" (56 prosenttia)
• "on tärkeää olla jatkamatta pyytää jotakuta harrastamaan seksiä sen jälkeen, kun hän on sanonut ei" (62 prosenttia)
• "on tärkeää olla harrastamatta seksiä jonkun kanssa, joka on liian päihtynyt tai heikentynyt tekemään päätöksen seksistä" (57 prosenttia)

Edellä mainitussa tutkimuksessa havaittiin myös, että suurin osa lapsista, joilla oli näitä keskusteluja vanhempiensa kanssa, sanoi, että ne olivat vaikuttavia.

Tämä tarkoittaa, että yksinkertaisesti keskustelun aloittaminen teini-ikäisten kanssa voi auttaa heitä hyväksymään suostumuksen ja miettimään enemmän suhteistaan, vaikka pelkäät, ettet tiedä miten lähestyä näitä aiheita täydellisesti.

Takeaway täällä?

Vaikka teini-ikäiset saattavat oppia esimerkiksi ehkäisystä, raiskauksista ja sukupuoliteitse tarttuvista infektioista, heiltä puuttuu tietoa, jota he molemmat tarvitsevat ja haluavat suostumuksesta ja terveistä suhteista. Tämä lisätieto on avain seksuaalisen väkivallan ja seksuaalisen väkivallan estämisessä.

2. Keskustele pornografiasta

Mobiililaitteiden kasvavan suosion ja Internetin lisääntyvän saatavuuden takia et voi sivuuttaa sitä, että teini-ikäsi todennäköisesti tutkii pornoa jossakin muodossa.

Ilman vanhempien asianmukaista koulutusta pornografiasta, sen toiminnasta ja aiheista lapset voivat poistaa harhaanjohtavia viestejä sukupuolesta, suhteista ja läheisyydestä. Pahimmillaan nämä uskomukset voivat tulla haitallisiksi muille.

"Paljon tutkimusta on tulossa siitä, kuinka nuoret lapset altistuvat pornolle uteliaisuuden vuoksi, eivätkä he saa tietoa seksuaaliterveydestään muualla", McGuire sanoo. "Se ei vain ole kovin realistinen seksin kuvaus. Suuri osa pornosta ei kuvaa naisia ​​hyvin, ja suostumuksesta on paljon sekalaisia ​​viestejä. "

Keskustelut pornografiasta riippuvat teini-ikäsi ja ikäsi. Nuoremmat teini-ikäiset voivat vain olla uteliaita seksistä ja ihmiskehosta, jolloin voit jakaa sopivia resursseja, jotka vastaavat heidän kysymyksiinsä.

"Esimerkiksi teini-ikäiset tytöt voivat verrata itseään pornon naisiin ja tuntea itsensä alemmiksi, kun taas pojat saattavat pelätä, etteivät he pysty seksuaalisesti esiintymään kuin miehet pornossa", sanoo tohtori Janet Brito, lisensoitu psykologi ja seksiterapeutti seksuaalisen ja lisääntymisterveyden keskuksen kanssa.

"Teini-ikäiset saattavat saada väärän käsityksen koosta, kuinka kauan seksin tulisi kestää, uskoa, että se vain tapahtuu vain miinus viestintä, tai kehittää ennakkoluuloja siitä, kuinka sen pitäisi olla."

Tohtori Brito sanoo, että kaikkea pornografiaa ei luoda tasa-arvoisesti. Parempia vaihtoehtoja ovat:

• reilun kaupan porno
• pornografia, jossa tunnustetaan esiintyjien hyvinvointi ja oikeudet ja säilytetään kehon autonomia
• porno, joka kuvaa erilaisia ​​kehon tyyppejä ja kertomuksia

Eettistä, feminististä pornografiaa on olemassa. Mutta oikean pornografian katseleminen vapaa-ajalla voi olla täysin terveellistä, mutta suuri osa lasten helposti saatavilla olevasta pornografiasta voi olla väkivaltaista, ja sen on osoitettu lisäävän seksuaalista väkivaltaa sitä katselevilla teini-ikäisillä.

"Toisaalta", Brito lisää, "teini-ikäiset, jotka ovat uteliaita pornosta, saattavat ilmaista kehitykselle sopivan taipumuksen tutkia seksuaalisesti, kun heidän ruumiinsa muuttuvat ja he alkavat muodostaa syvempiä siteitä. Muita myönteisiä vaikutuksia ovat se, että he voivat oppia omasta seksuaalisesta nautinnostaan ​​ja kehittää joustavuutta. "

Keskustelut vanhempien teini-ikäisten kanssa voivat sisältää aiheita, jotka koskevat pornon etiikkaa, miksi suurin osa pornosta ei ole realistista, useimpien pornografian ja naisvihamielisyyden välistä yhteyttä ja kenties resursseja, jotka yhdistävät heidät pornon eettisiin lähteisiin.

3. Keskustele siitä, miltä terveellinen seksuaalinen suhde näyttää

Aikaisemmin mainitussa tutkimuksessa 70 prosenttia 18-25-vuotiaista halusi saavansa vanhemmiltaan enemmän tietoa suhteiden emotionaalisista ja romanttisista näkökohdista, mukaan lukien miten:

• on kypsempi suhde (38 prosenttia)
• käsitellä hajoamista (36 prosenttia)
• vältä loukkaantumista suhteessa (34 prosenttia)
• aloita suhde (27 prosenttia)

Kaikki nämä asiat liittyvät monin tavoin suostumuksen ymmärtämiseen.

Aloita uudestaan ​​keskustelut lastesi kanssa samalla kun kulutat mediaa tai kun näet hyvän tai huonon esimerkin terveellisestä suhteesta. Kysy heiltä, ​​miltä heistä tuntuu ja mitä ajattelevat, ja pyydä heitä ajattelemaan kriittisesti sitä, mitä tarkoittaa olla huolehtiva romanttinen kumppani ja mitä tarkoittaa huolehtiminen.

"Tämä ei tarkoita vain väkivallan välttämistä", McGuire sanoo. "Kyse on terveiden ihmisten luomisesta, joilla on työkalut ja taidot terveellisiin ja onnellisiin romanttisiin suhteisiin."

Muista: opettajan suostumus on jatkuva keskustelu

Lapsemme opettaminen suostumuksesta voi tuntua hankalalta tai vieraalta, ei vain siksi, että siihen liittyy seksiä, vaan myös siksi, että suurin osa nykypäivän aikuisista ei saanut suostumuskoulutusta lapsena. Yksi vanhempien palkitsevimmista näkökohdista on kuitenkin kykymme rikkoa haitalliset syklit, luoda uusia standardeja ja parantaa lastemme ja seuraavan sukupolven elämää.

Varmistamalla, että lapsemme ymmärtävät täysin fyysisen autonomian ja suullisen suostumuksen käsitteet, voidaan edetä pitkälle sen varmistamiseksi, että heidän orastavat romanttiset suhteensa ovat turvallisempia, terveempiä ja onnellisempia.

Vaikka sinulla olisi vanhempia lapsia ja et olisi menettänyt aikaisempia oppitunteja, ei ole koskaan liian myöhäistä alkaa opettaa lapsillesi seksuaalisen suostumuksen tärkeydestä.

Sarah Aswell on freelance-kirjailija, joka asuu Missoulassa Montanassa aviomiehensä ja kahden tyttärensä kanssa. Hänen kirjoituksensa on ilmestynyt julkaisuissa, joihin kuuluvat The New Yorker, McSweeney's, National Lampoon ja Reductress. Voit tavoittaa hänet Twitterissä.