On joitain hetkiä, joihin mikään kokemus ei voi todella valmistautua - ja tämä oli yksi niistä hetkistä.
Eräänä heinäkuun päivänä ennätyksellisen lämpöaallon aikana - kun olin juuri osunut 35 viikkoa raskauteeni - äitini, 4 lasta, ja vietimme kaikki iltapäivän kotitekoisen mansikkahillon valmistuksessa.
En valehtele sinulle, vietin suuren osan ajasta valitellessani kuinka kurja olin. Ja kun olimme valmistuneet, noin 10000 purkkia herkullista hilloa myöhemmin, pulahdin uima-altaasemme, sitten laskeuduin sänkyyn yöksi, liian uupunut edes käymään suihkussa.
Olin ollut raskauden viimeisinä viikkoina 4 kertaa aikaisemmin, joten olin hyvin tietoinen tuosta loppulinjan uupumustasosta. Mutta sinä päivänä minut lyötiin tavalla, joka tuntui vain seuraavan tason.
Ironista kyllä, en ollut suihkussa 2 päivää tuolloin, mutta sanoin itselleni, että se oli hieno, koska käisin suihkussa aamulla ja olin päässyt uima-altaaseen - niin että periaatteessa laskettiin, eikö?
Noin aamulla aamulla, täysikuun valossa, heräsin kahlataen tiensä kylpyhuoneeseen ja huomasin katsovani… verta. Paljon verta.
Olin edelleen siinä puoli hereillä, joten muistan seisovan siellä hämmentyneenä, mietiskellen mitä maailmassa näin. Oliko unta? Olisinko katkaissut jalkani ja unohtanut sen? Tuleeko joku punaista Kool-Aidia kylpyhuoneeseeni, kuten minua keppostiin?
Se kesti muutaman minuutin seisomisen shokissa, ennen kuin tajusin muutaman asian: 1) veri oli ehdottomasti todellista 2) se tuli minulta 3) tämä oli oikeastaan ei normaalitilanne 4) Minun piti tehdä jotain asialle.
Hetki paniikkia
Kun ajatukset # 3 ja 4 tulivat minuun, heräsin mieheni, joka koki saman epäuskoisen ja kyseenalaistavan vaiheen kuin minulla.
Tähän mennessä muutama askel häntä edessään ja täysin hereillä olin kuitenkin siirtymässä asioiden miettimiseen. Olin 35 viikkoa pitkin, jonka tiesin olevan riittävän kaukana siitä, että ennenaikainen synnytys todennäköisesti olisi kunnossa, mutta silti riittävän aikaisin, että se merkitsisi ehdottomasti ylimääräistä apua.
Suurin huoleni oli kuitenkin se, että olin yli tunnin matkan päässä sairaalasta, johon aioin toimittaa, ja hoitohenkilöstöni oli lähtenyt sinä aamuna lomalle.
Kun seisoin verenvuodossa kylpyhuoneessani, hän valmistautui lähtemään Alaskan risteilylle, jonne hän olisi tavoittamattomissa kirjaimellisen jäätikön päällä.
Kun aviomieheni edelleen helmautui ja haukkui siitä, kuinka vakava tämä todella oli, veri alkoi vuotaa jalkojani. Sitten me molemmat paniikkiin. Siihen asti olin ollut jonkin verran hiljaa harkinnut vaihtoehtojani ja mitä tehdä, mutta kun veri alkoi roiskua lattialle, menetin sen.
Totuus on, että olin ollut koko raskauteni peloissaan siitä, että jotain tapahtui lapselleni.
Tämä oli sateenkaar raskauteni kahden peräkkäisen keskenmenon jälkeen kolmen vuoden aikana, ja vietin koko raskauteni ahdistuneisuuteen ja pelkoon menettää hänet. Minulla oli painajaisia joka ilta siitä, kuinka heräsin löytääksesi hänet kuolleeksi.
Ja nyt näytti siltä, että painajainen oli toteutumassa.
Päätös
Koska olin kerran työskennellyt työ- ja synnytyshoitajana, arvioin itseni nopeasti - paljon kirkkaan punaista verta, ei kipua ja vatsa, joka tuntui kova kovasti huolimatta siitä, ettei minulla ollut todellisia supistuksia, tarkoitti, että minulla oli todennäköisesti jonkinlainen istukan repeämä.
Istukan repeämä on, kun koko istukka tai osa siitä repeytyy kohdun seinämästä.
Tämä voi tapahtua trauman kaltaisista syistä, kuten jos satut auto-onnettomuuteen - mutta muissa tapauksissa se voi tapahtua näennäisesti ilman syytä.
Minulle kauhistuttava osa oli tajuaminen, jos näin oli tapahtui, ei ollut mitään keinoa tietää, jos se pahenisi - ja jos jatkan äkillistä, vauva voi kuolla muutamassa minuutissa.
Täysi istukan repeämä tarkoittaisi, että istukka repeytyy kokonaan irti kohdusta, mikä tarkoittaa, että vauvan hapensyöttö menetetään kokonaan. Kohdunsisäiset vauvat saavat kaiken hapensa istukasta, joka liittyy äidin verenkiertoon. Ilman tätä yhteyttä hapen syöttö katkeaa kokonaan.
Kun tajusin, mitä todennäköisesti tapahtui, ja tosiasian, että olin yli tunnin matkan päässä sairaalasta, pelkäsin, että lapseni kuolisi matkalla.
Aloin itkeä, juoksin auton edes tarttumatta kenkiini, ja soitimme anopilleni tulemaan katsomaan muita nukkuvia lapsiamme.
Minun oli tehtävä nopea päätös: Riskin kuljettaa tunti suurempaan sairaalaan, joka on täysin varustettu tason III NICU: lla ja kaikilla resursseilla, joita tarvitset hätätilanteessa, tai ajaa 10 minuuttia paikalliseen maaseudun sairaalaan ilman NICU: ta tarkistamaan vauva?
Päätin, että paras tapa toimia olisi tarkistaa vauva. Suurin pelkoni oli ajaa tunti suureen sairaalaan, vain tyttäreni kuolemaan matkalla.
Lähetys
Paikallinen sairaalamme vahvisti - suureksi helpotukseksi -, että lapseni syke oli tasainen. Mutta ilman lisäarviointia he eivät voineet kertoa minulle, mistä verenvuoto oli peräisin.
Onneksi siinä vaiheessa olimme voineet ottaa yhteyttä kätilöni (joka oli matkalla lentokentälle) ja saada hänen neuvonsa siitä, mitä meidän pitäisi tehdä.
Puhuessamme hänen kanssaan teimme päätöksen, että koska lapseni oli vakaa ja emme tienneet tarkalleen, mitä oli tekeillä, olisi parasta siirtyä toiseen sairaalaan valmistautua toimitukseen.
Mieheni ryntäsi sairaalaan, kun minä hengitin supistuksia, jotka olivat nyt osuneet täydellä voimalla. Räjähdimme OB-triagiahuoneeseen ... ja sitten löysimme itsemme oudosti ja antiklimaattisesti odottamassa.
Osoittautuu, että jokainen raskaana oleva henkilö alueella synnyttää myös lämpöaallon ja täysikuun ansiosta. Joka tiesi?
Loput toimituksestani osoittautuivat yhtä oudoiksi.
Lääkäri keskusteli, lähettäisikö hän minut kotiin, sanomalla pohjimmiltaan, että niin kauan kuin lapseni pysyi vakaana, meidän oli odotettava ja katsottava, mitä tapahtuisi - mitä minä, kauhuissani äiti, en halunnut kuulla.
Aavelin hetken välillä puhuessani itseni pysymään rauhallisena ja sitten täysin hämmentyneenä, jolloin OB-sairaanhoitajani - planeetan paras sairaanhoitaja, ihmiset - sai minut läpi joka kerta.
Hän oli kallio, ja vaikka näin hänen ja mieheni vaihtavan huolestuttavia katseita yhdessä vaiheessa, hän ei koskaan heilahtanut pysyessäni rauhallisena minulle, mitä tarvitsin juuri.
Koska minulle istuvuuden repeytymisen vaikein osa oli epävarmuus.
Niin suuri osa raskaudestani oli jo täynnä epävarmuutta: saisinko keskenmenon? Näyttäisikö ultraääni jotain vikaa? Olisiko minulla kuolleena syntynyt?
Olin viettänyt kaikki 8 kuukautta raskauteni huolestuneena siitä, että jotain menisi pieleen, ja sitten, kun jokin tapahtui, minulla ei vieläkään ollut vastausta. Voin vain ottaa sen hengityksen kerrallaan.
Loppujen lopuksi pelkoni huipentui parhaan mahdollisen lopputulokseen: Minulla oli vain osittainen istukan epäonnistuminen, joka ei edennyt täydelliseen äkillisyyteen, tyttäreni syke pysyi täysin vakaana koko työni ajan, ja hän syntyi terveenä, vain viikon pituinen oleskelu NICU: ssa ennen kuin pääsimme kotiin.
Tyttäreni on nyt hieman yli vuoden vanha, enkä koskaan unohda tunteiden pyörremyrskyä, jonka hänen synnytyksensä minulle toi.
Äitiyden pelko ja voimakas rakkaus, oivallus siitä, että niin paljon ei ole hallinnassamme, ja kiitollisuus jokaisesta hetkestämme, jota meillä on lastemme kanssa, ovat oppitunteja, jotka pysyvät minussa ikuisesti.
Enkä aio valehdella sinulle: teen mansikkahilloa tällä viikolla taas ensimmäistä kertaa ja pelkään hieman mitä tapahtuu.
Toivota minulle onnea.
Chaunie Brusie on työ- ja toimitushoitaja, josta on tullut kirjailija ja äskettäin lyöty viiden lapsen äiti. Hän kirjoittaa kaikesta rahoituksesta terveydentilaan ja siitä, kuinka selviytyä vanhemmuuden vanhemmista päivistä, jolloin voit vain ajatella kaikkea unta, jota et saa. Seuraa häntä tässä.
.jpg)
